Qui pour remplacer cet improbable duo formé par Shaggy et Sting pour la cérémonie de la clôture?
Combien de personnes pour nous répéter que Cannes, c’est plus ce que c’était (« souviens-toi des soirées Canal dans les années 90! »)?
Aurons-nous encore droit à du Erik Satie au début du Gaspar Noé?
Comment dénicher un logement pas cher aux retardataires qui se décident à venir depuis l’ajout de Kechiche et Tarantino au line-up?
Robin Campillo préférera-t-il le renvoi d’ascenseur (Almodóvar) ou l’amitié (Sciamma) au moment d’attribuer la Palme d’or?
Qui pour remplacer la Villa Schweppes, refuge bien pratique pour les âmes en peine de soirées?
Jack Nicholson sera-t-il là pour présenter la restauration de Shining?
Les happenings des Gilets Jaunes et des Femen sur le tapis rouge seront-ils coupés au montage par la TV du festival?
Aurons-nous droit à des mini-parapluies gratuits au moment de retirer le tote bag du festival?
Combien de personnes pour nous dire que les Dardenne font le jeu de l’extrême droite avec leur Jeune Ahmed?
Un Certain Regard pourra-t-il tenir ce haut standing affiché l’an dernier?
Que devient la hanche de Paul Verhoeven, grand absent de ce cru 2019?
Mais que fiche donc notre chouchou Louis Garrel, privé de Cannes pour la deuxième saison consécutive?
Combien de temps d’attente pour assister à la projo du Daim demain, un film qui dure… 1h17?
Qui pour mettre un chassé à Guillaume Canet au moment où lui et son équipe paraderont sur le tapis rouge pour célébrer le cinéma français?
Après Loana au Jafar Panahi l’an dernier, qui pour devenir le guest le plus improbable de cette édition?
Qui pour surveiller Diego Maradona en soirée dans ce climat cocaïno-safe post-Weinstein?
Les community managers du pays vont-ils enfin nous lâcher la grappe avec cette histoire de Carioca?
Qui de Benoit Forgeard ou Quentin Dupieux pour décrocher la palme de l’absurde (Edouard Baer est également candidat)?
Avec ces zombies, ces ex-escorts et ces porn-stars, le chaos va-t-il régner sur la Croisette?